一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。” 贵妇说：“我会给狗买票的。” 售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
上班时刻, 一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上. 全车的人都瞪大眼睛看着她. 胖女人生气地瞪着坐在她前面的 LoneWolf 说:「喂! 你老看着我做什么?」 LoneWolf 很害怕地回答她说:「小姐, 我看不见其它的地方呀...」
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋。 男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 男：来了么？ 女：还没！ 男：还没来？ 女：来了！你来了？ 男：来了。 女：还来不？ 男：不来了。 女：来，再来！ 男：不来了，来不了了。
女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
一位乡政府秘书写了一篇日记：今天上级派来一个“解谗”团，由“酒精”考验的“喂”局长带队，“白”、“吃”、“喝”三位处长陪同。 “喂”局长风度“扁扁”，身宽体胖，“回”头大脑，点名要吃土菜。 “溜”乡长心领神会，煮了一大锅王八。 王八上桌，“溜”乡长热情招呼：“王八来了，都不是什么好东西，王八快吃！快吃！”
今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？ 他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
