单位女同事被蚊子咬了一个大包，只见她手一挥，蚊子被牢牢的握在手心。 一男同事开玩笑道：“别弄死它，让它再要你两口，可以丰胸呢”。 女同事一听，一把拉下他的裤拉链，然后把蚊子放进去，说：“我丰完胸了，现在轮到你壮阳了”。
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？” 秘书谄媚道：“我是农民的孙子。” 领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？” 这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民。”
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！” 男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。 儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！” 我说：“咋？” 儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！” 我一口水没咽下去，喷了一地！
“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！” “就你还神，什么神？” “初一时，我可是超神。” “为什么是超神呢？” “真笨，作业抄多了，不是抄神吗” “好吧.” “初二时，我是死神。” “这么厉害？” “那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，” “初三时。。。” “停，你不会是战神吧！” “你怎么知道？” “我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。” “唉，没办法，被罚站太多了！”
甲男在电梯上遇到乙男。 甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。 乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
