家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。 调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。” 那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！” 不说，医生来了，要手术了。
本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。小兄弟我只能帮你到这了！
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。
1、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
2、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”“碉堡了？玩什么游戏啊？”“猜正反面。。。”
3、学生A：又快要期末考试了。学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。
4、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打
女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
