一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
昨天和俩朋友去吃饭，一男一女，出了饭店门口，一狗狗尾随。 女性朋友说：“你俩看好了，这狗狗是不是想咬我。” 我那逗比哥们来了句：“自己长个包子样，就别怪狗跟着。” 然后那女性朋友接到：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是这狗看你俩一人一根香肠才跟着的。” 我当时就愣了！ 哦，尼玛，是你自己最近香肠吃多了吧！
花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 : 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天 : 回去？回去得加20元。
深夜。。。 老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！ 老公：那我去给你洗点水果吧? 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
再过几天，学生们又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸。可没有寒假人，心酸翻倍啊！
1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”<
