深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊! 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少TM得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
1、口对黾说:电打的滋味不好受吧。 对咼说:你的二层别墅真漂亮! 对鼍感慨:爬得越高,摔下来就越痛。 对徊感慨:有钱就是不一样,这么坚固的房子,门口还请俩保镖。
2、两对丙说:你们单位裁员啦?
3、澌对厮说:你还在那破厂子干?我早就下海了。
4、岐对支说:你要找个靠山啊!
5、申对甲说:我终于熬出头了!
6、玉对宝说:其实我不带帽子,也和你差不多。
7、国对玉说:身价那
1、爱情不是游戏,千万别内测,否则会发现太多的BUG。
2、物以类聚,人以钱分。
3、如果杀人不犯法的话,我肯定去自杀!
4、美眉是唐僧,有可松可紧的紧箍咒;哥哥是悟空,有可大可小的金箍棒。
妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
有三个乞丐。 一个法国乞丐,一个美国乞丐,一个中国乞丐。 在一个下雨天,他们一起乞讨。 这时候一辆车在他们身边飞奔过去,溅了他们一身的水。 法国乞丐说:牛什么!我过去和你一样有钱! 美国乞丐说:牛什么!我以后肯定比你有钱! 中国乞丐什么也没说,跟踪了这个车好几天。 然后。。把车胎扎了。。。
理发师:先生,您好,你要什么发型? 某男:来个刘海。 一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后:要不剪碎头吧! 理发师又是一阵忙后,某男有自我欣赏了一番,后说:哎!还不如短发好! 理发师无奈,照做后,某男又自我陶醉了一次! 又开口了,改光头吧! 理发师气急败怀地说:你到底要怎样啊? 某男:我只是想花最少的钱,尝试不同的发型…