我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！
这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
老婆刚考完驾照，想开车我担心。 她对我说：“你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。” 我不屑的回答：“如果你能办到的话，车以后就给你开！” 没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。 好吧俺服了。
小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：妈妈，兔子会不会疼？妈妈说兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。我信了。直到我第一次遇到了驴……
朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～
刚从厨房出来去楼下买菜，一男的问我用的什么香水，身上那么香？我说“王守义十三香！”
