老婆刚考完驾照,想开车我担心。 她对我说:“你信不信我有特异功能,我能双手不和汽车方向盘接触,而且还能把汽车开走。” 我不屑的回答:“如果你能办到的话,车以后就给你开!” 没想到,过了一会儿,老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前。 好吧俺服了。
1、一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍!”
2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔,恰巧被一位巡警遇上。 巡警怀疑他可能偷了什么东西,于是就上前把他拦住了:“喂,站住!匣子里是什么东西?” 男人一惊,忙回答道:“是
1、鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。
2、蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。
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逗比室友嫌寝室太热,就拿着凉席跑到楼道里睡觉! 这都不是问题!问题是这逗比的单子的颜色是白色的…… 早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊:啊…你个神经病,在这装死人! 盖个白单子还点柱香(蚊香)
我室友说起她的爷爷,满眼泪花:我死的时候我爷爷才两岁!。。众人惊呆!
同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位? 他:过客。 然后妹子来一句:那你就过去吧。 接着就把他拉黑了。。。