媳妇在肚子上纹了个林志颖。 晚上，老公要看。 媳妇把裤子就脱了。 老公一看，笑傻了说：你着哪是林志颖啊，分明是腾格尔，只有他才这么大胡子。
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！ 人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！ 人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！
有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子感到不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”
深夜。。。 老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊！ 老公：那我去给你洗点水果吧? 老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事! 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。
