一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。 走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。 加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
就欠个席梦思床垫了…… 办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。 今天一大早，同事大声惊呼：老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。 角落里突然冒出一句：老鼠吃喝都齐了，就欠个席梦思床垫了……
别忘了你自己姓啥 儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户， 农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。 对话：叔叔，恁家睡觉了没有？ 答：没有。 问：那你们上炕了没有？ 答：上炕了。 问：那你们脱衣服了没有？ 火了，答：你有啥事？ “俺家着火了”。；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户， 农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。 对话：叔叔，恁家睡觉了没有？ 答：没有。 问：那你们上炕了没有？ 答：上
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。” “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。” 顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的
