别忘了你自己姓啥 儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”
一对佳耦成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我 要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月 才干生，你这是……” 老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你 成婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你 和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”老婆指指 肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月 呀。”“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个
双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。 老师问他们：“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。
有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？ 答：保意外事故啊。 她：那意外怀孕有赔么？ 我回她道：有现场么？ 嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
鸡没来得及打鸣，天没亮就去排队，站着腿子直发累，眯着眼睛一圈黑，饿的肚子咕咕响，冻得四肢直发狂，开始售票挤着跑，挤着肚子抛了锚，扑哧一声像警报，熏得后面不敢靠，买票放屁也很妙，必要时用这一招，肯定对你很有效，愿你具备此高招一定买票早！
