今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马，我就上去问，大哥，纹河马代表啥意思？大哥顿了两秒说。当年瘦，纹的是两条龙。。
一句话看出男女不同的逻辑思维，自从吴奇隆和刘诗诗在一起后，身边就出现了两种声音：女生都力挺说：哇撒，四爷终于和若曦在一起了。男生都吐糟说：臭流氓一个，都快当人家爹了，还搞人家小姑娘
1.看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？ 2.和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。 3.昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？
京东的老板刘强东和奶茶妹妹恋爱了！ 但是，我还是比较关心要是有一天强东和奶茶恋黄了， 京东会不会推出史上最大幅度的打折广告： “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，京东全场清仓大处理！全场一折！一律一折！”
1、司马光：院子里， 一群孩子们在大水缸里洗澡，我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。
2、李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。
3、诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。
4、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
5、沙僧：这么个
我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍，小偷抱住我的腿嚎叫着说：哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！
