我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍，小偷抱住我的腿嚎叫着说：哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！
“不要怕，食人族的正餐已经结束了。”“你怎么知道的？”“刚刚送进去那几个我认识，都是糖尿病人。”
1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！ ” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！ ” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！ ” 2、几个人建筑公司工友一起吃饭， 其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！ ” 大哥说：“我不会啊！ ” 众人：“为啥？” 大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！ ” 3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？” 老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱？” “三个便士，先生。”男孩答道。 绅士
去年情人节 回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。。。”
前两天和女朋友分手了，说老死不相往来。到了第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑一个月，下个月再分呗?”她说：“对，不能便宜了移动。”
