小明：“我要退货!” 客服：“我们的套套有什么问题吗？” 小明：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！” 客服：“……”
“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。 还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的， 肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。” “该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。 “老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
悟空:师傅前面云雾缭绕的是不是快到大雷音寺了？ 唐僧:傻徒儿，前面是石家庄，玉帝那犊子想在这建私人花园，说差点霾。 悟空:…………
一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门！”
马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚， 大师说，先住一晚，明日再说； 马伊琍很晚才入睡， 原因是蚊子多，突然醒悟， 第二天一早便去找大师问， 您是在教我承担痛苦吗？ 大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐你一样能睡着！
