“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，4个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。 还有天理吗？”“悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的， 肯定是一个碰瓷的，这附近也没有摄像头，该如何是好？”
前阵子教用女朋友认车牌，我跟她说BMW是宝马，她记不住，我就教她读别摸我，好记！有一次跟她一起挤公交，车上那个挤啊！旁边开过一辆宝马，二货女友突然激动的对着我喊：别摸我！别摸我！不说了，我还得跟警察叔叔解释呢！
要上上班走在路上，看到一只阿拉斯加想跟泰迪玩，当阿拉把爪子友好的放到泰迪背上时，泰迪却不堪重负的倒地了，这应该就是传说中的最萌身高差吧……
毕业N年以后，终于又聚在一起。 KTV里，大家纷纷抢着买单。突然，人群中传来一个淡定的声音：“有发票没？”声音不大，却秒杀了全场。大家都懂的，暧昧地笑着，默默地为他让出一条报销之道。 回到家，握着那张蛋用都没有的发票，他笑了：虽然是花了几百块钱，但是买到了无以伦比的尊严啊！
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
"爸爸，我长大了要当一名北极探险家。" "好极了，比尔。" "可是我想立刻开始参加训练。" "怎么训练？" "请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。"
