夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了，我自己开车吧。去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！ ”
某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说：“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！ ” 知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。
昨晚跟老公在沙发上吃西瓜聊天。 我跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊”， 老公抬头看我两秒把西瓜咽下去，我以为他又要说我啥， 结果他一张嘴:“汪...汪汪汪”
同桌问我“一直到地球外面是什么？” 作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。” 卧槽...
一对小情侣吵架，我刚好听到。 女：你特么够了。 男：我怎么了，我对你不好？ 女：对我好，我就没见过你这么笨的。 男：你叫我给你买药我就买了啊。 女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？ 男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！
小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来，过了几天去办公室交作业听见语文老师说：看见那几个字我本来是不想进去的，但是后来一想养猪的也得进去喂猪！
