一对小情侣吵架,我刚好听到。 女:你特么够了。 男:我怎么了,我对你不好? 女:对我好,我就没见过你这么笨的。 男:你叫我给你买药我就买了啊。 女:你是买了,每次劳资肚子痛你就买胃药,胃痛就买管肚子痛的药,你是要毒死我? 男:你每次说完肚子痛电话就挂了,我就自己给你诊断了!
单位聚餐,同事拿着酒却找不到起子。 我大声地说:我来。 我拿过酒瓶就要用牙咬。 同事叫道:别咬,我怕你…… 我抢着说:怕我咬坏牙?没事的。 同事笑着说;怕你口水流进瓶子里!
高一的时候,上晚修,大家在晚读,我放了一个超响的屁,然后看看周围的同学,我问了后面的男同学说“知道谁放屁吗?”同学很淡定的回了我“你放的啊,都有气流呢,把我刘海都吹了吹..”
董事长来分公司视察,恰逢公司开会点名,心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛?” “董事长,你好,我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前:“董事长,对不起,这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎,让他回家写检讨,同时表扬了芈海涛,有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误,是一个中规中矩的好员工。 第二天, 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改,升任人事部副经理,而芈海涛则因为左脚先迈进公司,有负于董事长的夸奖而被开除。
1、先在桌子上放个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑!
2、美女问路:一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
3、顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情
小学二年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。” 老师:“噢,真的?你只读到二年级,打算做什么?” 学生:“教一年级。”