一对小情侣吵架,我刚好听到。 女:你特么够了。 男:我怎么了,我对你不好? 女:对我好,我就没见过你这么笨的。 男:你叫我给你买药我就买了啊。 女:你是买了,每次劳资肚子痛你就买胃药,胃痛就买管肚子痛的药,你是要毒死我? 男:你每次说完肚子痛电话就挂了,我就自己给你诊断了!
当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了? 出差在外,人地两生,想买消炎药。 遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊? 大姐:买套啊? 我:啊,不是,我买药! 大姐:买套多好啊,药伤身体。 ......
吃过午饭在教室里。 我问同桌一妹子:“老同学,你喜欢笑起来像什么样的男孩子啊?” 她认真的想了想,然后庄重的告诉我说:“我当然喜欢是那种笑起来浑身发出金子般光的男孩子。” 奶奶的,我一想,你他妈这是要如来么?那还不亮瞎你的狗眼。
新学期开学,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
女友是东北的,有次去她家,她让我上炕暖暖,她去倒水,我就脱光了进了被窝,然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。