下夜班回家,看见一个妹子被两名男子调戏;这简直太猖狂了,太目无枉法了;于是我掏出电棍冲了过去,妹子见我大叫:“阿姨!快救救我!我不认识他们!”于是我喊道:“放开那个妹子!不然我报警了!”两名男子被我呵斥住了,于是放开了那个妹子;然后我走了过去把妹子电晕,骂道:“你特么叫谁阿姨呢!”
老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
天气转凉,前段时间在某宝上买了件t恤——此为背景——昨天我一已婚兄弟打电话给我说老婆回娘家了,他带他儿子一起去外面吃饭,叫我一起过去。有免费晚饭咱当然去了。我到了之后发现他们俩穿的是父子衫,GC是居然和我的衣服基本一样。艾玛,别人看我们的眼神...不说了,说多了是泪!天杀的卖家为毛没告诉我这是“全家桶”
老公出差时怕我晚上害怕,从他朋友那借来一狗。刚来,就发情了。我打电话给老公:老公呀,狗发情了,你看是等你回来还是打电话让他来。。老公:。。
1、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!
2、A给楼上的B打电话,打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”“什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。A:“cao,接电话啊!”
老唐病了躺在床上,小孙子围在床边问:“爷爷,啥叫‘重于泰山,轻于鸿毛’?” 老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论,小孙子迷惑地说:“壮壮的爷爷让车给轧死了,赔了好多钱,是不是就是‘重于泰山’?” 老唐苦笑了没说话,小孙子接着问:“你要是死在床上,没人给咱钱,应该是‘轻于鸿毛’吧?” 老唐一下子噎住。