上小学的时候家穷,买对胶凉鞋穿到那个带子断了都舍不得扔,把带子剪掉就继续当拖鞋穿。有一次老师叫我到黑板做题,我穿着那对改装的拖鞋走到黑板前,居然有半截 鞋留在半路了!!是的!那鞋断成两 节了!全班同学一齐大声哄笑,那个笑声真欢呀!囧得我也忘了那天是怎样渡过的
病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?” 医生:“谁说的?你不要胡思乱想。” 病人:“你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸。他莫名其妙地对我说:‘哟,还在看连载的啊!’”
新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。” 经理抬头问:“她长得漂亮吗?” “当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。” 客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?” “哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。” 经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”
洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!” 一会,老婆洗澡,我给她搓背,搓了几下,对她说:“老婆,你真是条汉子!”
今天跟老公暧昧, 早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势, 老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服。 边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
老司机再婚娶一年少媳妇,新婚之际,友增一对联,如下: 上联:老师傅开新车熟门熟路 下联:新钢套旧轴承游刃有余 横批:进退自如