一同事上厕所做马桶上抽烟，想把烟头扔马桶里，从后面扔怕烫到pp，就从前面扔了，结果烫的那个惨啊，内裤都不能穿了，没办法找俩创可贴十字交叉着贴了，今天下午一起去洗桑拿，旁边一哥们说，兄弟洗澡够隆重的啊，老二都打上蝴蝶结。
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.
老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用？” 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”一同学站起来道：“停电了也要用功。”
老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭!
老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么?
和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼
忽然想到清朝皇帝是从东北闯关进了北京城的， 说话肯定应该是一口东北味儿才对。 年羹尧你憋跟那瞎白话了，不爱干滚犊子。” “今儿我指定要去莞常在那睡觉，爱咋咋地！” “皇后你干啥玩儿整天在后宫瞎鸡巴搞，你 等我找人弄死你你信吗？”
公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。 于是，全场安静。
