老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!
老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?
和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。
这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。
1、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊,你看见不喜欢的角色就快进,上帝也和你一样。”
2、一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站
高中时市篮球赛在学校打比赛,自习课,很多同学想跑去看,某班班主任训斥道:你要是能考第一你就去。刚说完他们班考第一的那个华丽丽的站起来走了出去,留下班主任愕然地站在风中…… 然后考第二的站起来出去了,说了一句,第一的去了我就是第一了……后来一个班的都去了……
集市上碰到二舅买菜…… “买舅啊?二菜?” “这么大话了!人都不会说!”
爸爸问小儿子:“什么是幼稚?” 小儿子:“在纸上画一个小鸡鸡”。 爸爸大怒,责问:“那成熟呢?” 小儿子:“成熟就是在画完之后,再加一点毛上去”。
“我让你见不到明天的太阳!”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。