在东莞厂里上班和同事聊天! 我:“你从哪里来?” 同事:“云南。” 我:“哇,那么远,坐什么车来的?多少车费啊?” 同事:“汽车,九百多块,坐了三天三夜才到。” 我:“哇,那么久啊!怎么不坐火机?”(说错了,应该是飞机,次喔!) 同事一时不知怎么回答!
一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。 这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?” “一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。” “一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。 “但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”
听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是:”你压着我头发了。”今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:”你要敢弄断她一根头发我和你没完!
什么是史上最牛逼的作弊? ——某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。
他和她要结婚了。结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了牧师的手。
上初中时,后桌是个调皮的男生,叫胡高建(我们平时都叫他搞贱)。一日,上政治课,他不断的拽我的衣襟,然后被老师看见了,老师以为我俩打闹,于是让我回答问题。悲催的是我没打上来,于是被罚站。后桌还没结束他的小动作,一边拽,一边憋不住的笑。我怒了,朝后向他瞪眼:“你干嘛?”“你裤子掉了…”我朝下看了看,脸刷的红起来了。更窘迫的是大脑当机的我居然脱口而出:“老师,我能去一下后茅吗?”老师一脸茫然,我便又重复了一遍。可悲的是老师依然不懂我的心,后桌看不过去了:“老师,她要去厕所。”征得同