一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。 这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?” “一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。” “一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。 “但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”
1.在食堂排队打饭,遇到一对男女,男生对女生说:美女,咱们交个朋友好吗?女生冷笑着说:哼,瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面,一把脱掉他的裤子扬长而去...哼哼,果然看到了呢。 2.女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。领悟能力倒挺强!
某地干旱很久了,眼看农作物都快干死了。 一农民特地去请教一法师,法师给了农民一纸条曰:天机不可泄露,必须等下雨的时候才能打开。 农民大喜,三日后果然下起了暴雨。 农民打开字条,上写今日会下雨,曰:真乃神人也。 一伙人站山为王,决定要杀富济贫、惩恶扬善。 一天他们抓回一个秀才,秀才喊冤说自己是一善人,军师说:善人不能杀,手下人问那什么人可杀?军师说:恶人可杀! 第二天又抓回一个要饭花子,军师问怎么抓回个要饭的,喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了,军师问要饭的你说自
一男人跟记者说:知道XX台的主持人吗?我曾经亲过她的嘴。 后来,记者在节目中就此事问主持人。 主持人一听就急了:他亲过我嘴?!他那是在吹牛B!
高中时,我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我:“你知道你数学考130,而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗?”我很霸气的站起来,双手插裤兜说:“说明我一直被模仿,从未被超越!”老师一拍桌子“放你妹的狗屁,明明是你的字丑的跟鬼一样,好多都抄错了才那么低分!”
米洛跛着脚,艰难地走进医院,对住院处的护士说:“请你把我安排在三等病房吧,我是穷光蛋。”“没有人能帮你的忙吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是修女,她也很穷。”护士听后,十分生气地说:“修女富得很,因为她和上帝结婚。”“好,你就把我安排在一等病房吧,以后把帐单寄给我姐夫就行了。”