儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。 爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。 儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。 “你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢?” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢?”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。” 犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给鬼看。”
1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰，甲：注意了. 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
2. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被
从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
