刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…..
今天和几个好姐妹去K歌,一个服务生长得白白净净的,他问我们:“姐酒要不要都打开?”我说:“今天和几个好姐妹去K歌,一个服务生长得白白净净的,他问我们:“姐酒要不要都打开?”我说:“请叫我妹子”小帅哥显然是懵住了”小帅哥显然是懵住了
有一人心急火燎跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好等了。好不容易前面只有一个人了,他对前面的人说“能不能让我先进,我快憋不住了。”前面的人紧握拳头,从牙缝里挤出一句话“你至少能说话。”
糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,“到底谁是方丈?”。这时从角落里传来一个声音,“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”,老师在台上囧得说不出话了!
主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说:“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他。” 刚好牧师来访,小儿子说:“妈妈,有人来了。” “给他两块钱,”主妇说,“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”