有一人心急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好等了。好不容易前面只有一个人了，他对前面的人说“能不能让我先进，我快憋不住了。”前面的人紧握拳头，从牙缝里挤出一句话“你至少能说话。”
有三年以上经验者优先 李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。 “不好意思，请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不，你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”
一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。 本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
总是很随和的人，发起火来最可怕。总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。
试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。” 另外一个说：“我也是。” 然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？” 满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！” “对，想要什么试剂就让老公给买。”
