教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..
去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉……我边脱鞋边说:那你享用吧。技师赶快摒住呼吸,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺翔了……”
晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。” 作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫忧伤,你看着起吧。 我:那我就叫 风 吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系。 我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤~ 特么三年过去,劳资的手都能托塔了!!! 哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问 : 父亲为何要杀孩儿? 李靖
岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架, 为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:"不 要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知 道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没 有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”
打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?” “我愿意等你! ” “等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”