一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Pol.ice把它送进了医院。 待蜗牛醒来，Pol.ice问它怎么回事。 蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了！”
寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。 米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！
记得读初中的时候，死党送了我一条斗虾（紫色很凶猛）此为背景～～～～一女同学平时和我们几个经常玩在一块，那天我死党拉着她的领子，我作势要把斗虾丢进去，女同学吓得哇哇叫。这时班主任路过，照例不是gc，gc是班主任大叫问我：干嘛？手一哆嗦就掉进去了～～进去了！那妹子是我那时候的女神～～自作孽啊
1.我妈让我大年初五带男朋友回家见见。。。 我说：“不好吧，胡歌最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫霍建华吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！” 2.大学毕业的小王在咖啡厅相亲，可女方才专科，小王有点不高兴：“我不是嫌弃你学历，但学历高代表了阅历和见识多，人生的道路也会不一样。” 然后转头对来服务员说：“来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ，你看我平
自从上个周老公的同事把房子租到了隔壁之后，该同事单身，老公天天晚上都很卖力。。很卖力。。。...
