前几天和一个哥们去玩,前面有一对情侣,这时我哥们说了一句:好逼都让狗日了。 那个女的转过头来,说了一句:让狗日也不让你日。 我听了以后,爆笑。 去学校帮小外甥开家长会,老师跟大家自我介绍,我说:大家好,我叫王金莲。 也不知道哪根脑筋抽错了,上去握住老师手:您好潘老师…… 前两天哥们去买菜,想吃猪头肉,想买两根黄瓜来拌着吃,于是乎随便拿了两根黄瓜,旁边一妹子看了看,对我说:这两根不新鲜啊!长得不精神。 哥们看着她对她来了一句:哥们是拿来吃的。。。。
小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!大家都问:你怎么改游泳了?阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子,所以就学游泳了!过段时间小两口又吵架,媳妇说:我和你妈掉水里你先救谁?老公答:我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。媳妇不依:不行,你必须下水。老公答:那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。折磨中国男人千年难题终于解决!!!
一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了,正好遇到总统,总统便将她扶起来,她感激地说:“总统先生,要我怎样感谢您呢?” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说:“哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。”
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。 “妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。 还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇假如我是只猪。。后来我在学校火了
小时候把盆子放地上弯着腰撅着屁股洗头,一不小心弯得过了一个跟头翻了过去,那画面太美。。。。我妈到现在提起一次笑抽一次