电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办!”
树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:MD,我刚把她扒光,你就给打下来啦!
MM晚上来我宿舍作客,一进屋,她突然发现我电脑桌上有张光盘名为《独立日B》! 我脑门上是立马见汗啊。怎么回事?我也没看过毛片啊…… MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!” 当她拿起碟片准备狠狠砸到我脸上然后离去的那一瞬间,她又突然娇羞地依偎到我的怀里,惭愧地说:“你真好~”
昨天吃完饭,老公在里屋看电视,我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子 把手划坏了,我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看,那货看了一眼一边给我找创可贴一 边嘟囔说怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?
1、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话,你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.
2、一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?小儿子建议道:您只要大声哭就行了.
3、搬到新家的第一天晚上,
曾经跟一特好的女哥们拼酒,喝高兴了。 她汉子一般拿起一提,砰砰砰全开了。 “来每人三瓶,不准缓气,喝不下去的是小狗!你先来!” 哥是真汉子,在女人面前更不能怂, 三瓶啤酒下肚,酒已经到喉咙了, 强压着说:“哥们儿,该你了!” “汪!汪!汪!” 正吃菜压酒的我差点没噎死。