曾经跟一特好的女哥们拼酒,喝高兴了。 她汉子一般拿起一提,砰砰砰全开了。 “来每人三瓶,不准缓气,喝不下去的是小狗!你先来!” 哥是真汉子,在女人面前更不能怂, 三瓶啤酒下肚,酒已经到喉咙了, 强压着说:“哥们儿,该你了!” “汪!汪!汪!” 正吃菜压酒的我差点没噎死。
西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。
医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程998元。有没有问题?” “有,能不能收1000元。”
1、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
2、一直幻想着有一天,能在试衣服时对卖衣服的妹子说:这太大了,给我换件小号!现在如愿以偿了!每次试内衣都会说:给我换小个码的!
3、有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
4、高尔夫是一种成功的象征:一根杆面对那么多的洞。
5、紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。”
6、去找郭敬明谈了点儿事,他的办公室非
晚上去吃饭,宿舍一哥们对食堂大妈说:阿姨,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。 大妈愣了下,说道:小伙子,我都干了十几年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!
老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 老公不忍心,就关了电脑起身去做饭。 饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。 只见老婆拿纸擦了下嘴巴,突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天继续!”