老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌的文艺个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子缺从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆的回答：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子回答道：“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”
1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
2、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。
3、跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
4、“妈，你去买瓶酱油，
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。” A：“要是中了500万呢？” B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开饭店。”
高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
