领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。 甲：我姓艾，就叫我小A吧。 乙：我姓曹，就叫我小C吧。 丙：我姓牛，就叫我小N吧。 丁：我姓贾……你们先聊，我上趟厕所。
禅师每日参禅打坐，风雨无阻。 一位仰慕者问他：“大师啊，你为何每日要端坐四个时辰，这其中可有玄机?” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” 仰慕者追问：“那后两个时辰呢?” “腿坐酸了，站不起来……”
男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?” 女同事拿不定主意，于是打电话问老公。 她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。” 过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。 却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”
某中学校长和英语老师一起去英国中学访问，校长应邀在礼堂讲话，英语老师负责翻译。 校长说：“各位老师们，同学们” 英语老师翻译：“ladies and gentlemen” 校长接着说：“女士们，先生们” 英语老师顿了一下，翻译：“good morning” 校长有接着说：“早上好” 英语老师：……汗
昨天一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃了，眉骨裂了，缝了好几针。 我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。 然后另外一女同事胸部一挺，接了一句：如果是我肯定没事。 说完走了，我……
听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗? 没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。。。
