餐厅中。 “服务生，你们这有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋吧。”
我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”
终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？ 室友看了他一眼：你还有充电器呀。
大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后， 我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。” 当时我感觉很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说：两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的？然后就分手了。
1.有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。” 卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。 富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。” 卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。 富二代问：“你的冰怎么卖?” 卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。” 富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
2.我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经
