一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的！
粑粑：“小宝，看啥呢？都流口水啦！”小宝：“粑粑，我在看那个阿姨胸前的馒头，我想吃。”粑粑：“小兔崽子跟谁学的乱七八糟的玩意儿。”啪啪！小宝：“呜呜。”阿姨：“小朋友，不要哭了，阿姨给你旺仔。”粑粑：“啊？旺仔。”
女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐， 不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。” 男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”
1、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，
离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了， 说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉! 让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。” 我停下车要了一碗。
