小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。”
教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
1、男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！”
2、女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。
3、男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。
4、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。
5、男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。
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1、舍友：“你连禽兽都不如！” 我：“我确实不如你！” 舍友：“你比禽兽还禽兽！” 我：“比你厉害那么一点！” 舍友：“你简直就是禽兽！” 我：“这么说我跟你挺像的！ 2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死， 方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。 舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加
