老公说:今天下午同事可能来家里。 我:不行啊,伦家这形象不宜见人。 他:没事,我把你藏起来。 我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛…… 那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬! 有本事再说一句!我保证不揍死你! 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点? 一学生妙答:都是虫子惹的祸,仅得60分。另一学生竟得100分,其答案为:都是因为拔晚了。 答应老公的求婚不是因为别的,就是因为他的一句话:“这么好的菇凉,千万不要被别人糟蹋了,还是让我来糟践吧!”
刚在车站候车亭看见一个男的大笑个不停。 我看见了就很奇怪,于是问他说:“兄弟,你笑啥啊?” 那个男的边笑边说:“我把售票员给耍了。” “你怎么耍的啊?” 那男的边大笑边答:“我买了票没上车。”
晚上包公和公孙策在外面乘凉。 公孙策:尼玛,这天刚凉一点,蚊子又多了…… 两只手不停在身上拍来拍去…… 包公:公孙策,现在知道我黑的好处了吧?你看我拍了吗? 公孙策:包大人,你有何防蚊术? 包公:嘿嘿,像我这样啊,晚上蚊子根本看不见我……
今天朋友问我:“你们医生可以给自己做手术么?” 我:“曾经有几位大师为自己做了手术,他们成功了!名利双收!” 朋友:“谁?” 我:“岳不群,东方不败。”
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”
1、一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:你们不能走快些吗? 列车员:当然能,可是我不能离开火车呀。
2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票,列车员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。 列车员:你要到哪里? 流浪汉:如果我的屁股吃得消的话,我要到哈尔滨去。