Mr. Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。 “我想在你们的报纸上登一条广告,内容是:谁能找到我妻子心爱的猫,赏金一万英镑......” 广告部的编辑问:“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗?” “你放心,昨天我已把猫炖着吃了!”
两个舍友在宿舍化妆,准备出门。 一个舍友对另一个说:“你的脸好像荔枝。” 一个舍友高兴的说:“你是说我的脸很白,很滑吗?” 另一个舍友说道:“还没剥皮的荔枝啦。”
相亲对象是谁啊 说个相亲的糗事,有一次家里给介绍相亲,对方来了三小伙儿(有俩是陪相亲的来的),。刚好是正月间家里也来了客人,于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐那里陪客加相亲,过一会我爷爷偷偷问我:给你相的是哪个伢子,我一懵说我也不知道。 高潮是没一会那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子,哈哈^_^原来都没搞清对象/
那时候他们学校男生留头发前不过眉,后不过领。学校又要检查了。他和发小决定两个人互相剪。当时很多同学劝两人都没用,两人那是铁了心了。我叔先给同学剪,剪完后扭头就跑回家了,说什么也不出来,结果他发小足足在他家门口骂了他两个多小时...
现在的段子就着套路:小明滚,老王藏,美女老师实心床。小姨子,丈母娘,还是闺蜜最难防。买黄瓜,藏私房,二货老婆拽新郎。平胸女,不孕郎,大师毕业在蓝翔。
今天坐公交,人特别多,不过我有座。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个色狼一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛了呀!然后,然后就没有然了。。。