现在的段子就着套路：小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。
马大姐失眠，向大夫求助。 大夫说：“你先想象一群羊，然后数羊试试，再不行我给你开药！” 第二天，马大姐找到大夫：“大夫，数羊挺有效，不过，我有点头疼！” 大夫：“能睡了为啥会头疼！” 马大姐说：“我想象的那群羊屁股对着我，于是我数羊尾，一羊尾二羊尾这么数，然后我老公以为我嘲笑他阳痿，然后把我打昏了，所以，睡是睡了，但头被打得有点疼！” 大夫：......
1、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。” 丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
2、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。” 老公：“怎么消失。” 老婆：“熄灯。”
3、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。 “行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
公园里一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
第一次和同事出差，买的硬卧票。 同事很好奇的问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。” 我说：“你去别的车厢看看。” 他刚走一会儿回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”
1、乔布斯和盖茨滴对话乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？盖茨：不记得。乔布斯：我也不记得。
盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～乔布斯：你需要贷款？盖茨：不，不，银行需要。
乔布斯：你们Windows 7 要占多少空间？盖茨：有多少占多少。
