“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！” “啊？怎么回事？” “我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧？” “不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
工作原因经常出差各地。一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心地漂亮，男孩大概四五岁。本人健谈和美女聊得很开。关键时候小男孩开口了：“妈妈不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅！”一路上一句话也不好意思说了……
1、我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。
2、机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请 我吃冰激凌。
3、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
4、人哪,一定要好好活着,才能对得起你交的那些养老保险。
5、条条道路通北京不假，处处都是收费站太可怕。
6、一男生签名：“巭孬嫑昆。”
7、世上两种奶：一个叫奶一个叫中国奶
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：我他妈要的是小鸡！
一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
