有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."
胖女朋友:“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友:“没吃什么和平时一样。”胖女朋友:“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友:“你还吃啊,你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友:“我说那原来我是一个人吃这么就够了,现在是双人份所以不够啊。”
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块! 乙:五块?哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样? 甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢? 乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗? 甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗? 乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
花果山被国家开发成旅游区,师父唐僧也和白骨精结婚了,没钱吃饭我把金箍棒也卖了,什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子,二师弟,你还好吗?
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”