甲：今天开会主题内容是什么？ 乙：没听清。 甲：那你做什么去了。 乙：我做了一个梦
1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
2、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。
肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！
今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑总找不到女朋友，不知道听谁说的遛狗能泡到妞。哥们儿就买了条狗整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！
“一句话说明你很有钱。” 回复一：这星期我扶了27个老人。 回复二：我刚把郭美美赎回来。 回复三：马化腾，你明天不用来上班了。 回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。 回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。 回复六：看你们那么穷我就放心了。
有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！ ”
