在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样，于是想借此和妹子搭讪。 刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑。 沒等我说话，她就大喊了一声：“抓小偷！”
史上最早的卖萌，可以追溯到春秋时期的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。 “一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 为了证明我有多忙……最有力的证据是我已一周没在淘宝下单! 我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。 如果你现在赖在床上，你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事，你可能会完成一个梦想。 每天过的都是一部世界名著，名叫《悲惨世界》。
一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？” “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！”
今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷， 说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！ ”
老王：“咋了，在学校有人欺负你了？” 小王：“没！” 老王：“那你板着脸干什么？” 小王：“今天比赛扮鬼脸，我得了冠军。” 老王：“那应该开心才对呀！说明你有表演天赋。” 小王：“问题是我刚上台，还没有开始表演，评委们就给我打出了最高分。” 老王：“... ...”
路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
