史上最早的卖萌,可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。 “一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 为了证明我有多忙……最有力的证据是我已一周没在淘宝下单! 我跟你聊天只是想看看你那有没有什么新的QQ表情。 如果你现在赖在床上,你可能会完成一个梦。如果你现在起来做事,你可能会完成一个梦想。 每天过的都是一部世界名著,名叫《悲惨世界》。
青年在奥运会上拿了铜牌,回国后却受到了冷落,于是他问禅师:“为什么金牌和铜牌的差别这么大?” 大师问:“世人都知道世界第一高峰吧?” 青年答:“珠穆朗玛峰” 大师喟然叹曰:“但是世人却不知世界第三高峰啊” 青年答:“干城章嘉峰啊,怎么了?” 禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。 神回复:这回,世人都不知道世界第三高峰了……
哥以前空闲就打下麻将,自从女友迷上淘宝后,哥就戒了! 原因是每次要去的时候,她就说:你去吧,我正好淘个宝,一定控制在一万元左右! 哥tm想想算了,打什么麻将,还是看住她好点,从此戒了!!!
清明节。 同事女婆婆去世不到一年,清早丈夫对她叨念母亲种种的好,说着说着潸然泪下。 同事劝丈夫:“不用伤心,估计在那边挺好的。” 丈夫:“你怎么知道?” 同事说:“肯定的,你看去了的都没回来的。”
1、小丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,小丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。 2、来福费了九牛二虎只力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!!!没过多久,回信来了,信上只有四个字:名额已满。来福不死心,又发了一封信:那我报名下一期怎么样?这次的回信是:等下期开学再说! 3、迪尼到机场接妻子。妻子问:“你怎么愁眉苦脸的?你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼:“他是来送她的
已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!