老爸的专业是历史,我却是个历史盲,一次他炫耀一些老照片,据说很珍贵的 爸爸:看,知道这是谁吗? 偶:。。。。。好象周恩来 爸爸:错!汪精卫!这个呢? 偶:。。。。。蒋介石! 爸爸:天哪,是希特勒。。。。好吧,这张呢? 偶:这个当然认识拉,这不是我们爷爷吗。 爸爸:(绝望中)。。。。袁世凯啊。。。。。。
我还有爷爷奶奶 初次相亲,我很腼腆,她很害羞。傻坐了一会,大概就先说了这几句话。 是我主动:“你爸爸好吗?”“嗯,好” “你妈妈好吗?”“也好” “你弟弟呢?”“很好” …………冷场好久………… 女孩忽然开口了:“我还有爷爷奶奶!”
每当因为女票不做家务,不洗衣服,不爱做饭,不温柔,还霸道,不讲理,的时候我就特别想要和她分手,要个这样的女朋友有什么用,!??!当我实在受不了,决定给她分手的时候,我无意间照了一下镜子,…哎,亲爱的,我马上来洗碗
得益于学生时期喜爱体育运动,进入社会这几年里感冒发烧从来没有,自我感觉超人也不过就我这样了,就是我没有前卫到敢将内裤外穿。 在家过年时候,陕西的温度也是零下,我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来,嘴唇冻得发紫,喝口水啪嗒一下嘴,庆幸机体功能依旧存在,于是继续将毛衣拒绝到底。 只有还是很多人知道,我有个很头疼的痛处,就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟,疼起来要命啊。猜着哪个部位没?左边牙槽的一颗虫牙。 有一天吃饭的时候,舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个
我:“妈,我桌子上火车票呢?” 妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。” 我……
同学聚会几个好同学(多年未见)去一哥们儿店里玩,这货跟我们狂吹自己在家如何有地位,老婆如何他养的鹦鹉,看见他养的鹦鹉于是上去逗逗,结果鹦鹉翻来覆去就一句话:老婆我错了,老婆我错了,,,