我：“妈，我桌子上火车票呢?” 妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。” 我……
“名侦探先生， 死者是被钝器击中后脑而死， 死亡地点是在购物回来的路上， 死者身上没有任何钱财”， “我知道凶手是谁了！” “哦？” “看这张超市小票，找零一元两角， 连这点钱都不放过的， 只可能是死者的老婆！”
恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！” 我高兴地说：“好啊好啊！” 结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
一女人领着狗去看兽医。 医生说：“您这只贵宾犬…” “对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。” “请问你儿子多大了？” “9个月。” “请问你儿子哪不舒服？” “他最近心情不好，总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？
一天，有个卖军火的小女孩，她感觉到很冷了，她想起了自己的奶奶，于是她把原子弹往墙上一擦，今天晚上所有人都见到了她的奶奶！
“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”
