“老爸， 看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。 ” “五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？” “好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”
二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默的告诉我：“没有男版的充气娃娃！”
女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
“喂，你有喜欢的人吗？”她问同桌。 他看她一眼，淡淡的说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
在医院挂了号排队等输液。 等了会，来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥，我是来实习的，如果等下扎痛你，别投诉好吗? 我大度的挥了挥手:你放心扎，没事的。 可等她针头对着我手时，我就不淡定了:喂，你闭着眼睛是怎么回事啊? 小护士弱弱的说:我，我晕血。
打小就晕车，还特别厉害，那天公交上人特多，刚上去一会就撑不住了，想吐！前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服，在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......
