在医院挂了号排队等输液。 等了会,来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥,我是来实习的,如果等下扎痛你,别投诉好吗? 我大度的挥了挥手:你放心扎,没事的。 可等她针头对着我手时,我就不淡定了:喂,你闭着眼睛是怎么回事啊? 小护士弱弱的说:我,我晕血。
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术,他将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上,车身被撞得四分五裂,幸运的是,车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友,安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里,以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实,只要你假装汽油用完,车开不动了,我也会让你亲我的。”
发廊剪头发,刚躺上准备洗头,小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。"什么, 亲娘? 这是个牌子吗?""不是, 就是很娘爽的那种.""……好吧"头发快洗完了, 小姑娘又问:要不要洗下面?我顿时就被震慑住了, 心里小白兔乱撞:"洗......下面??""对啊, 洗一下脸吧, 看你的脸那么油."
唐僧师徒忽遇妖怪, 悟空急忙护在唐僧. 只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑. 悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何? 妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
一天,女儿问爸爸:爸爸,你擦屁屁用左手还是右手? 爸爸想了想回答:用右手 然后女儿说:咦,爸爸你好脏啊,我擦屁屁都用纸,没想到你用手指 爸爸:。。。。。。
1、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。 我随口说了句:“万一真有火车经过呢?” 老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。” 我近乎神的反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。” 2、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你特么真疼我!” 3、老公出差,我一个人在家,今天老公电话里问我:“老婆,我能找个妞不?” 我:“可以