限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。。
老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话： 是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句： “妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！” 我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！” 他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……” 这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢
1、跟我的生肖有关，俺看见稀奇的东西就想来一口。不错，哥的属相是狗。
2、昨晚拿到一枚金牌，醒来睁眼一看，原来是个梦。今天仔细咬咬，看看是真是假。
3、为了拼出好成绩，俺都费死劲了，终于拿到一块，看见它恨得牙根直痒痒。
4、山寨验金师告诉我：用牙使劲咬，就能知道金牌含金量高不高，纯度够不够。
5、记者照相非让俺露牙一笑，喊“茄子”太俗，喊“我Cao”太不文明，还是咬着金牌比较庄重。
6、命里
暗恋更有情调啊 我一哥们，特别文艺，思想不同于常人...一天课间，他正在思考人生，前面的一妹子转过头说:“××，我喜欢你”。然后满怀希望的看着他，我在旁边想，这奇葩终于有人收了，谁知他叹了口气，说:“你喜欢就喜欢吧，说出来干嘛呢”。然后留下我和那个女的凌乱了。
记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”
