我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发! 香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
家有一二货女朋友,有一次打闹的时候突然给我咬了一口。我一看都有牙印了,于是就说:给我钱,明天我去打狂犬疫苗!结果她来了一句:我又没给你咬破皮!之后自己也反应过来了,一直拿这个事来取乐。。。。。。
世界上最互相信任的两个人。应该是初中老师和高中老师。 因为初中老师总是说:“这个知识点以后高中老师会讲的。” 而高中老师则表示:“这个知识点你们初中老师应该教过。”
A:今天我在路上碰到有人裸奔! B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊! A:可是,那人给我的感觉是精神很正常! B:不会是要饭的吧!?! A:有这可能,不过那人挺干净的。 B:那,这就难办了 A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的 B:滚!小孩子啊!?
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:“嗨,真带劲!” “啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个小时。” “不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结束了七个月的战争生活。”
一次去火车站,我的手机丢了,我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信,说:“老公,你上厕所怎么这么久啊,打电话怎么不接啊?到点了,我先走了,我把给咱妈的2万块钱,存到了车站寄存处,186号箱内,密码是1685,到家见哈!” 于是,半个小时后,我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷!