一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
食人族父子打猎,其子擒一瘦子, 其父曰:放,没肉! 其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻! 其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。 警察走过来说:"好孩子,你哭什么,回家去吧!" 小女孩哭着说:"我迷路了,找不到家在那儿,回不去!" 警察走过来说:"那你家在什么地方啊?" 小女孩:"在楼上。" 警察说:"你爸爸叫什么?" 小女孩:"亲爱的!" 警察说:"你妈妈叫什么?" 小女孩:"宝贝!" 警察说:"你家里还有谁?" 小女孩:"还有我。
梅西:我有四座欧冠. C罗:我有欧洲杯冠军。 梅西:我有五个金球奖。 C罗:我有欧洲杯冠军。 梅西:我年度91球。 C罗:我有欧洲杯冠军。 梅西:咱能不提欧洲杯吗! C罗:你偷税。 梅西:…… C罗:决赛你踢飞点球了。 梅西…… C罗:你已经退出国家队了。 梅西:咱还是说欧洲杯冠军吧。
老婆出差在外,今早上我起床有点晚。 于是就麻利的吃完早点。 因为我还要送3岁的儿子去幼儿园。 没想到,儿子却意外地告诉我说:“爸爸,我生病了!我不去幼儿园行不?” 我一听,慌神了。急忙问:“儿子,你哪不舒服?” 儿子说:“人家不正在想着的吗?你着啥急啊。”